?

Log in

No account? Create an account

Первый пост

Приветствую всех, зашедших сюда. Меня зовут Юлия, и это мой первый опыт ведения живого журнала. Пока я точно не знаю, каким он будет и долго ли просуществует, в настоящий момент вижу его просто как своего рода дневник, потом посмотрим, что из него вырастет. Одно знаю точно, здесь никогда не будет никакой политики и так называемых "злободневных тем". Только то, что помогает жить, вдохновляет, радует, привлекает внимание или заставляет задуматься.

Мое имя пользователя переводится с испанского как "солнечная женщина" или "женщина, освещенная солнцем". И это один из главных интересов: я коллекционирую солнца. В прямом смысле этого слова: изображения, поделки, фигурки, из разных материалов, из разных стран и городов, всякие-разные. В моем доме солнечно. Активно ищу единомышленников.

Люблю путешествовать и в путешествиях узнавать новое. Причем меня одинаково вдохновляют как поездки в другие страны или города, так и прогулки по Москве или вылазки в Подмосковье. И это вторая тема, о которой я, вероятно, буду часто писать в журнале.

Также я лингвист и преподаватель иностранных языков. Фанат английского, а также испанского языков. Интересуюсь изучением как самих языков, так и культуры соответствующих стран.

И наконец, (the last but not the least:)) я новоиспеченная мама маленького сына, в связи с чем вполне закономерно, но для себя неожиданно открыла в себе интерес к различным детским вопросам, таким как развитие ребенка и детская психология.

Буду рада дружить с теми, кто разделяет мои интересы, а также просто с хорошими людьми.
Благодарю.

Tags:

Первый день весны – чем не повод написать позитивный пост, чтобы хоть немного разбавить чернуху последних месяцев. Сложностей разного характера у нашей семьи и сейчас достаточно, но, чтобы держаться на плаву, надо в первую очередь отмечать то хорошее, что есть, то, что радует. А радует меня сейчас сын, то, как он меняется, развивается.

Про развитие Игоря после 6 лет Collapse )
То тянутся дни как один одинаковые, друг на друга похожие как близнецы, то вдруг плёнка начинает перематываться быстрее во много раз.
Вчера в один день вместилось несколько.

С утра поработала в универе, потом позволила себе ланч в кафе, потом спонтанно решила, раз я работаю в отнюдь не каждому доступной близости от ГМИИ им. Пушкина, то было бы непростительно хотя бы иногда туда не заходить. И сходила сразу на две выставки: импрессионистов и передвижников (вот такое неожиданное сопоставление) и ретроспективу неизвестного мне ранее Хаима Сутина. От первой выставки получила большое эстетическое удовольствие, что было ожидаемо; произведения, выставленные в рамках второй, хотя местами и вызывали отторжение, но, тем не менее, произвели на меня большое впечатление и заставили залезть в источники, чтобы восполнить свои пробелы в истории искусства.
Потом случайно там же в музее, присев отдохнуть, попала на небольшой неофициальный концерт – участники вечернего мероприятия разыгрывались и распевались рядом с эталоном мужской красоты, гипсовым Давидом. Фортепиано, флейта, оперные голоса, звучащие в прекрасной акустике, – думала, я сплю:) 

А потом у меня была назначена дружеская встреча на мастер-классе по рисованию в московском котокафе «Котики и люди», где, подкрепившись супрастином и вдохновляясь окружающими мурлыками, я в течение оставшегося вечера мучала картон сухой пастелью.

Фото с места событий и с процесса Collapse )
Только-только стала отходить от старого года и входить в новый. Очень надеюсь, что он будет лучше.
Как всегда, не уверена, что удержусь в ЖЖ и всё-таки, уже не в первый раз, решила написать очередной событийный пост, хотя они у меня уже совсем редко появляются. В конце года я не писала никаких поздравительных постов или постов с итогами или планированием, чем все обычно занимаются в декабре. Я лежала в больнице. В первый раз у меня такой год: про папу я писала, а спустя примерно полтора месяца после его смерти у меня начались многочасовые приступы мучительной опоясывающей боли, живот, спина. Сначала терпела, уговаривала себя, что показалось, потом делать вид стало невозможно и я пошла сдаваться врачам, сдавала анализы, проходила обследования, потом мучилась сомнениями, ложиться ли под нож, потом решилась, потом в ускоренном темпе проходила обследования для госпитализации, потому что не хотела перетаскивать проблему в новый год. Сейчас уже могу сказать, что, тьфу-тьфу, всё прошло нормально, мне удалили один, не жизненно-важный для функционирования организма орган, теперь сижу на диете, но зато ничего не болит. До операции ничего не планировала, решила, вот выкарабкаюсь, тогда и буду строить планы на будущий год. Вот сейчас потихоньку и начинаю.
Раз уж я появилась в журнале, и вы, мои друзья, меня помните и пишете мне, спасибо вам всем огромное, решила немного рассказать и про сына.

Вы знаете, так вышло, что писать в журнал мне летом и осенью не хотелось и не моглось, но был весной и летом один человек, совсем незнакомый человек в инете, который меня очень поддерживал по детской теме. Был у меня, кто помнит, период некого отчаяния, связанный с Игорем, неимоверно тяжелый был период весной-в начале лета: жалобы из детского сада, в спортивной секции – на второй год, музыку бросили: несмотря на то, что Игорю нравилось, преподаватель не видел смысла в занятиях, намекал на неврологию, дома - дурдом. Тот пост «Мой ребёнок – не гений» вызвал множество откликов, самых разных и противоречивых, с разнообразными комментариями не только в жж, но и в личке – от «забейте, всё пройдёт» до «что вы за мама, не мучьте ребёнка, просто верьте в него» до конкретных историй с чёткими рекомендациями с опорой на собственный опыт. Этот отклик в очередной раз заставил меня задуматься о том, что напечатанное в ЖЖ на самом деле читает куда больше человек, чем отписывается в комментариях, круги расходятся намного шире. Всех благодарю, во всём было зерно истины, на самом деле.


И вот один человек остался после этого первого всплеска рядом со мной, уж не знаю, чем я заслужила такое. Незнакомая женщина, живущая в другом, пока не признанном государстве, тоже мама мальчика чуть постарше моего, несмотря на моё отсутствие в жж, нерегулярные ответы и неровное настроение, на протяжении месяцев поддерживала меня своими письмами. В жж я в то время не писала, но ей я всё-таки отвечала, хотя и нечасто. Приведу здесь свой рассказ об Игоре, который я написала ей после лета, пока первую часть.

читать дальше о сынеCollapse )

Написала предыдущий пост и сижу, перечитываю его, и плачу, и в сотый раз редактирую, всё кажется, не так, не всё, не передала в должной мере, это ещё надо сказать о нём, и ещё вот это. Не может быть, чтобы всё, чтобы конец.

Всё

Ушёл в прошлое кусок моей жизни, с детства до половины, ушла часть меня. Сегодня ровно месяц с тех пор, как умер мой отец. Моего папы больше нет. Всё было зря и напрасно. Весь мой предыдущий, первый и последний пост по этому вопросу, в котором несмотря на печальную тему просматривалось некоторое воодушевление (сейчас перечитываю и меня корёжит) оказался полной туфтой. Не знаю, как в других случаях и в другом возрасте, а в случае папы операция на лёгком была ошибкой, ужасной ошибкой. Конец был бы, безусловно, один и тот же, но думаю, не так скоро и не так мучительно. Не стоит меня утешать, никто никого не винит, ни я себя, ни отец нас не винил ни в чём, просто сейчас, когда всё было, как было, всё становится яснее.

Всё, не буду печалить никого описанием подробностей, хотя они и лежат у меня в голове и на сердце тяжёлым грузом, нет такого вечера, когда я не прокручивала бы в голове последние месяцы, недели, дни. Я молилась, чтобы он скорее умер, понимаете. Это казалось благом, он сам хотел скорее. Когда я вспоминаю то, через что ему довелось пройти, я благодарна за то, что это закончилось. Когда я вспоминаю его всего лишь год назад, таким, каким он был ДО, мне становится так жалко и беспросветно, что не передать словами, нет таких слов.

Конечно же, я не могла писать этим летом и осенью. И сейчас не очень-то могу. И я не хотела бы, чтобы этот пост воспринимался как эксгибиционизм ради эксгибиционизма, как вываливание всего, даже своего горя, в социальные сети, что обесценивает чувства пишущего, как бы намекает, что не так уж он и страдает, если в состоянии писать. Позирует, наверное, и просит внимания. Не позирую и не прошу: всё хорошо, нормально я живу сейчас, жизнь продолжается, в депрессии мне находиться некогда, хотя и накрывает иногда, и сожалею, и вспоминаю, и реву, всё, как обычно, как у всех людей. Я хотела бы написать в сети именно в ПАМЯТЬ о своём папе.
каким он был и его стихиCollapse )

Apr. 28th, 2017

Девочки, уезжаю на праздники на дачу, ответить быстро на все комментарии сейчас не могу, получится на следующей неделе, надеюсь. Тем более, что быстро ответы на такую тему не сформулировать, правда ведь? И ещё кажется, что я всё-таки не всё написала и не так написала и недостаточно объяснила. Но уже сейчас хочу написать всем о моей большой благодарности, поверьте, я читаю и перечитываю, и буду думать.

Мой ребёнок не гений

Пора переименовывать журнал в «Послушайте, какие у меня проблемы» :) Месяца не прошло, как я жаловалась по одному поводу, теперь хочу по другому. Правда, нет, неверно, не пожаловаться вовсе мне надо, а надо мне поразмыслить и реально попросить взгляда со стороны других родителей и совета тех, кто находился в подобной ситуации или был свидетелем со стороны. Ведь как приятно, когда родители могут гордиться успехами своих детей, рассказывать, какие они у них умные и способные и вообще. А если нет?

Как помочь сынуCollapse )
Может, это моя последняя запись в журнале. Потому что почти сразу после нового года в жизни моей семьи началась полоса, про которую писать невыносимо тяжело. И некогда. И не хочется. И вообще временами ничего не хочется. Сейчас тяжелая полоса стала чуть полегче, потому что прошел первый кризис и вообще я уже свыклась, на настоящий момент выдохнула, поэтому и пишу сейчас. Я понимаю, что это ненадолго, но поэтому и пишу сегодня, пока есть время. Слов много, потому что уже пройден большой кусок пути, и у меня уже есть не только эмоции, как было вначале, но целая история.

Ещё думаю сделать эту запись открытой, хотя она очень личная. По двум причинам. Во-первых, практика показала, что, делясь своей проблемой, я получала от разных людей разную необходимую на тот момент помощь, а помощь мне ещё понадобится. Во-вторых, очень возможно, мой опыт кому-то поможет ответить на какие-то вопросы. Честно предупреждаю, что текста под катом много и он очень тяжёлый, хотя слова всё равно не могут передать, как тяжело мне. Это про онкологию, кто бережёт своё душевное равновесие, не читайте, пожалуйста. Сразу успокою знающих меня, что со мной лично и с моим сыном всё в порядке.
Много тяжёлых словCollapse )

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy