Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Я уже дома схожу с ума

от учёбы, работы и готовки. А сегодня такое солнышко, такая тихая золотая погода. Допрыгали до машины и уехали на лавочку к пруду, там можно припарковаться недалеко вдоль улицы. Просто сидели, смотрели на воду, кормили уток.







Неподходящий ко дню учителя пост

Я всё-таки напишу, чтобы просто выплеснуть. Поверьте, не приурочивала ко дню учителя, просто совпало и накипело.
В прошлое воскресенье Игорь получил травму и вынужден несколько недель учиться дома. Я понимала, что буду должна учить по большей части сама, но всё-таки... Я подумала о возможности дистанционного обучения, буквально пару-тройку часов в неделю, чтобы быть в курсе материала и дисциплинировать ученика, всё же уже опробовано, даже домой ходить не надо. Наивная. Наша учитель сказала, что не может, у неё всего много, дел разных. Ок. Я пошла к замдиректора, думала, может, другой учитель. Но мне внятно объяснили,что без справки о надомном обучении никто ничего делать не будет.Справку оформлять не вариант, можете в инете посмотреть, что для этого нужно, проще НЕ оформлять.
И вообще, вам никто же не запрещает ходить в школу учиться на костылях, это ваш выбор сидеть на больничном, а больничный - это больничный, никто вам ничего не должен. Ок, надомное обучение никто не должен, но, может быть, школа всё-таки может как-то помочь. Оказывается, вроде как есть три часа консультаций в неделю с классным руководителем, о которых она умолчала. Когда выяснилось, что я теперь о них знаю, началось что-то несуразное: " это не уроки, это консультации, ребёнок может задать вопросы, если они есть, и только если дадите знать заранее". Как это заранее? Какие вопросы он ей может задать?
Я сказала, что я всё поняла, мы постараемся сами, но прошу сориетировать меня в ватсапе если что-то будет непонятно. Есть же чисто человеческое отношение, консультировать там, объяснять непонятное, в ватсапе файл с инструкциями записать. Я так со студентами делаю, которые болеют или на стажировке. На словах - заверения, что да, конечно, чем смогу, помогу.
На практике - полный игнор. Задания, если пересылаются, то без каких-либо комментариев. Если пишу, что не уверена, правильно ли составлены схемы к предложениям, фото выполненной работы прилагаю, реакции никакой.
Сегодня - последняя капля. В электронном журнале вижу задание по окружающему миру, сформулированное так:"Проект Красная книга". Пишу, прошу разъяснить, что именно нужно сделать в рамках проекта ( кстати, проекты их никто делать не учил). В ответ получаю два слова:"Сделать книгу". Я ничего не ответила, я теряюсь тут. Я не понимаю, человек меня отшил или искренне думает, что он всё объяснил. Хотя подозреваю, что первое. И по сути человек сказал: мне безразлично, что и как вы там будете делать, можете вообще не делать, мне всё равно, отстаньте от меня, колупайтесь сами.
Чувство на душе противное. Вроде, ничего страшного, класс 4й, не 9й, и я имею возможность с ребёнком заниматься, хоть и не каждый день, и всё мы сами сможем, но какое же противное чувство.

Первая четверть в школе

у нас закончилась, не успев толком начаться. Всю прошлую неделю Игорь был на больничном с кашлем, в этот понедельник должен был выйти в школу, но в воскресенье вечером случилось глупое несчастье, как это и бывает обычно, которое закончилось переломом правого голеностопа. Игорь в гипсе минимум на 3 недели, я с ним, естественно. Каждый день лечу и учу. Школа сказала, мы в вас верим, вы справитесь, и устранилась от обучения вышедшего из строя бойца. Бороться с системой у меня сейчас ни времени, ни сил. Я пытаюсь готовиться к своей работе, работать, готовить еду, выношу игоря подышать на улицу и т.п. И при этом болею каким-то пренеприятным вирусом, с температурой, кашлем, насморком, гноящимися глазами, вечной усталостью, начиная с утра. Господи, дай мне сил.

(no subject)

Уже неделю снова учёба в школе. Новый учебный год, уже четвёртый. Мне сложно поверить, Как сейчас помню этот кошмарный первый класс, всего и не расскажешь, я мало писала тогда. Второй прошёл менее напряжённо, да ещё с марта ушли на дистанционку. Жили тогда на даче, когда большинство томились в Москве, с теплотой вспоминаю то время знаю, что в отличие от многих. Сначала, первые полгода, очень тяжело, а потом полегче прошёл третий класс. Проблем с одноклассниками уже не было, во всяком случае, явных, но было тяжко с учёбой.
Сейчас пока полёт нормальный. Игорь говорит, что по ощущениям 4 класс пока легче 3го. Но, я думаю, это пока да и дело не в этом. Я вижу уже по этой неделе, что он сам изменился, подрос: отношение к учёбе, концентрация внимания, усидчивость, способность воспринимать информацию, да просто он стал умнее и до него лучше доходит.
Хотя по-прежнему я сильно вовлечена в домашние задания, это пока есть, да, и это уже, наверное, моя проблема, думаю написать об этом позже под замком.
И по математике уже пошли привычные тройки, хотя на лето мы не прерывали частных занятий и я прямо вижу прогресс. Но учитель, видимо,не видит. Тут тоже больной вопрос. В целом я согласна, конечно, что далеко не математический талант,я тут и не спорю, но, может, выложу как-нибудь фото страниц тетради,ставить по привычке всегда одни тройки, не отмечать пусть редкие, но успехи, тоже неправильно как-то, тут у любого руки опустятся.
Вспоминаем лето, оно в этом году было длинным по ощущениям, наполненным и прекрасным. Может, дай бог, отдельно напишу, как изменилась коммуникация Игоря со сверстниками, он самостоятельно завёл друзей и даже близкую подругу:)
Я в самом конце августа, уже после Калининграда, успела ещё съездить с подружкой на пять дней в тур по Карелии. Это отдельные впечатления, новые знакомства. Хотя и не всё там шло по плану.
На фото - Рускеальские водопады или водопады Ахинокоски.

Снова в школу

Всё: как только начинается школа-работа, по вечерам нет сил и времени на разбор летних фотографий, запись событий. А ведь надо писать, надо и фото и мысли приводить в порядок своевременно, со временем все детали забываются, даже относительно недавнее. Наглядно это вижу, когда иногда захожу читаю свои же посты 4-5 летней давности.
Подходит к концу вторая неделя учёбы. Пока учимся-работаем очно: Игорь в школе, я в вузе.
У Игоря с этого года новый педагог, прежняя учительница уволилась по собственному, перед началом года. Пока у меня смешанные чувства по этому поводу. С одной стороны, там было много моментов в общении учителя с детьми и родителями, которые меня сильно напрягали. Особенно это стало очевидно на дистанционке, когда я слышала, что происходит на занятиях. Я просто физически плохо себя чувствовала и мне требовалось время на восстановление после тех уроков Игоря в зуме, на которых я «присутствовала».  Может, сейчас звучит непонятно, но не хочется особо вдаваться в эту тему. Вероятно, не только я испытывала подобные чувства, потому что, вроде как, были жалобы на педагога от кого-то из родителей, хотя толком ничего неизвестно. Думаю, по совокупности обстоятельств (пенсионный возраст, коронавирус и возможное продолжение дистанционки, напряжённые отношения с некоторыми родителями класса) старый педагог посчитала для себя лучшим уйти.
С другой стороны, к Игорю она относилась действительно хорошо, знала его с подготовки к школе, включая и его слабые стороны, в основном их учитывала и где-то не требовала невозможного, хотя и была строга. Когда у нас были сложности адаптации в первом классе (с другими детьми, как следствие, с их родителями и даже учителем физкультуры (о, это отдельная прекрасная история, этот человек в нашей школе уже не работает, могу рассказать)), она чётко встала на нашу сторону, а в один момент, когда я готова была принять отчаянное непродуманное решение, даже, можно сказать, и отговорила меня. За это я ей благодарна отдельно и искренне. Были и другие хорошие моменты.
В общем, неизвестно: то ли радоваться, то ли огорчаться.
Новая учительница моложе, моя ровесница, после второго декрета. Один раз говорила с ней лично, когда приносила учебники после лета. Так, вроде, в общении приятная. По итогам двух недель: в общении с ней легче, чем с предшественницей, можно в случае необходимости нормально задать вопрос и получить ответ (этот момент был чрезвычайно проблемен и тягостен в коммуникации с предыдущим педагогом: всё, что говорилось детям в классе, потом более родителям не озвучивалось, передать информацию должны были сами дети, неважно, кто как слушал и запомнил, записал-не записал и т.п. Таким образом, детей предполагалось приучать к ответственности. Вроде как, зерно истины в этом есть, но на деле часто это оборачивалось наказанием и детей, и родителей. Представьте себе, например, ситуацию с неясным домашним заданием (это ещё ладно) или вот с экскурсией в первом классе: «а почему мой Вася не идёт в театр? Мы ничего о походе в театр не знали! Как так?» - «Ну я всем детям говорила куда, когда и сколько стоит. Пусть Вася в следующий раз запоминает лучше.»)
Домашних заданий, особенно письменных и, на мой взгляд, не всегда оправданных (например, письменные работы по чтению, не пересказ, не анализ текста, а переписывание) на-амного больше. Эти объёмы письменных работ не просчитаны по времени, которое потребуется третьекласснику на их выполнение. То ли она решила показать родителям, какой она серьёзный педагог, то ли видит, что класс сильный, все в основном тянут, значит, их надо загрузить. Но в результате выполнение домашних заданий пока занимает без преувеличения три часа за столом. В нашем случае это с пяти до восьми после продлёнки. Мне кажется, многовато. Дополнительные активности, занятия, бассейн там и всё такое в расписание сейчас не вписываются совсем. А нам бы надо.
С третьей стороны, оценки, мне кажется, пока ставит не так строго, хоть из-за этого не расстраиваемся.
Но как же меня расстраивает, что учителя (и прошлый и нынешний) пишут сообщения в ватсап с орфографическими и пунктуационными ошибками! Интересно, это ещё кто-нибудь замечает? Или это считается нормальным?
Ещё печаль: ушёл в другую школу единственный приятель Игоря в классе. В столовую ходит один, говорит, в пару никто не становится, все заняты. С друзьями-мальчиками вообще как-то напряжёнка, даже на даче.

Всё

Ушёл в прошлое кусок моей жизни, с детства до половины, ушла часть меня. Сегодня ровно месяц с тех пор, как умер мой отец. Моего папы больше нет. Всё было зря и напрасно. Весь мой предыдущий, первый и последний пост по этому вопросу, в котором несмотря на печальную тему просматривалось некоторое воодушевление (сейчас перечитываю и меня корёжит) оказался полной туфтой. Не знаю, как в других случаях и в другом возрасте, а в случае папы операция на лёгком была ошибкой, ужасной ошибкой. Конец был бы, безусловно, один и тот же, но думаю, не так скоро и не так мучительно. Не стоит меня утешать, никто никого не винит, ни я себя, ни отец нас не винил ни в чём, просто сейчас, когда всё было, как было, всё становится яснее.

Всё, не буду печалить никого описанием подробностей, хотя они и лежат у меня в голове и на сердце тяжёлым грузом, нет такого вечера, когда я не прокручивала бы в голове последние месяцы, недели, дни. Я молилась, чтобы он скорее умер, понимаете. Это казалось благом, он сам хотел скорее. Когда я вспоминаю то, через что ему довелось пройти, я благодарна за то, что это закончилось. Когда я вспоминаю его всего лишь год назад, таким, каким он был ДО, мне становится так жалко и беспросветно, что не передать словами, нет таких слов.

Конечно же, я не могла писать этим летом и осенью. И сейчас не очень-то могу. И я не хотела бы, чтобы этот пост воспринимался как эксгибиционизм ради эксгибиционизма, как вываливание всего, даже своего горя, в социальные сети, что обесценивает чувства пишущего, как бы намекает, что не так уж он и страдает, если в состоянии писать. Позирует, наверное, и просит внимания. Не позирую и не прошу: всё хорошо, нормально я живу сейчас, жизнь продолжается, в депрессии мне находиться некогда, хотя и накрывает иногда, и сожалею, и вспоминаю, и реву, всё, как обычно, как у всех людей. Я хотела бы написать в сети именно в ПАМЯТЬ о своём папе.
Collapse )

Про переезд и похороны

Странные получилсь выходные.
У нас была запланирована отправка на дачу с грузовым автомобилем разных вещей, приговорённых к ссылке. Родители отправляли диван и кресло, ну и мы разные вещи, необходимые для проживания на даче Игорьков:)
Мы же поедем следом в конце недели.
Переезд - целое событие, вы понимаете. Составление списков, бесконечное добавление и исправление, докупание недостающего и погрузка, наконец.
Последняя стадия, однако, прошла без меня. Так как накануне я получила сообщение от своих бывших однокашников на известном сайте. Сообщение о смерти нашей классной руководительницы. Она вела наш класс большее количество лет, проведённых в школе, класса с шестого, когда там физика начинается, потому что именно её она и преподавала. И  я, неожиданно для себя самой, решила пойти.
Неожиданно, потому что со времени окончания школы я ни разу не посетила встречи одноклассников, совершенно меня туда не тянуло. Класс никогда не был особо дружным. Вернее, дружил между собой этакий "костяк" или "элита", а всяким там "ботаникам" и "хорошим девочкам" приходилось трудновато.
Решила пойти, потому что в сообщении было написано, что требовалась материальная помощь, и потому что всегда вспоминала нашу классную добрым словом, в отличие от большинства школьных учителей.
Помню: на уроках никаких криков, нотаций, повышения голоса. Чётко структурированное занятие, спокойные указания, каллиграфический почерк на доске,  тихое, но справедливое разрешение проблем. Кстати, это она повела меня на медаль.
И женское одиночество, неустроенная судьба, грызущая изнутри тоска, как я сейчас это понимаю.
Говорят, именно это может стать причиной аутоимунного процесса, в конце концов убившего её.
Я пошла. Нашла в интернете адрес больницы, оделась в чёрное, купила четыре розы и пошла на встречу с прошлым.
Шла и думала, вот сейчас не узнаю бывших одноклассников, ведь я не видела их 17 лет. Узнала. Всех, кто был. Мне показалось, никто вообще не изменился. И меня узнали.
Сдала деньги. Посмотрела на абсолютно незнакомую мне старуху в гробу. Положила розы. Поговорила с некоторыми бывшими. Ощущения на удивление те же, что и в школе, как будто не прошло семнадцати лет. На кладбище не поехала.
Поехала покупать сыну прогулочную коляску, так как нашу мы уже отправили дожидаться нас на дачу. Жизнь продолжается.