Tags: личное

Апдейт

Как-то странно получается, помещаю какие-то отрывки про лето, в которых, может, читающим и непонятно вообще, кто там есть кто и что происходит. Да и неинтересно, наверное. С другой стороны, кто раньше читал и знал нас, в целом ход событий и мой настрой будет ясен.
Но настоящую ситуацию в нескольких словах всё-таки обрисую, пока есть время.
Игорь во втором классе общеобразовательной школы, ближайшей к дому. Первый класс был очень тяжёлым во всех отношениях, может, напишу про это ещё. Вылезли совсем неожиданные сложности с определёнными навыками, были проблемы в общении с одноклассниками, были у меня проблемы с родителями одноклассников, с одним из учителей, мало мне не показалось. Как я не хотела после лета во второй класс, кто бы знал :))Но сейчас, тьфу-тьфу, пока легче, вот не сглазить бы. Учимся по четвертям, первую закончил с одной тройкой, по математике, очень тяжело с математикой, да. Но в остальном справляемся.

Заканчивается ремонт в нашей новой квартире, купили, да. Новый многоэтажный жилой комплекс по соседству с нами. К новому году должны переехать. И ещё у меня теперь есть место в прекрасной тёплой парковке!!! Не надо будет зимой по полчаса раскапывать машину и размораживать стёкла!!! Это моя отдельная радость, кабы не больше, чем от самой квартиры.

И грустное, но тоже в двух строках, не хочу больше. Ушла вслед за папой его младшая сестра, моя тётя, от сходного диагноза. Своих детей нет у неё, ездила к ней в больницы, потом домой, потом в хоспис. Теперь у мамы нашли латентную пока форму гематологического заболевания.

(no subject)

Привет всем,
вот не знаю, удержусь ли тут опять надолго. Это не потому что я в фейсбуке или инстаграме,как многие сейчас переходят, нет, меня там нет. Меня нигде не было по сути где-то года полтора, даже в реальной жизни. Тому были свои причины, и вряд ли я буду о них писать. При этом к отдельным людям, старым моим друзьям журнальным, я заходила прицельно и читала, как дела у них.
А самой как-то не писалось в эфир. Вернее, я записывала события и чувства, но к себе, раньше сказали бы "в стол", а я писала "в ноутбук", а писать в жж, это же значит отвечать что-то, объяснять и других комментировать, а мне общения совсем не хотелось.  Кому-то хочется делиться трудностями, мне нет. Сейчас тоже есть совсем невесёлые вещи, которые в будущем тем более не обещают ничего хорошего, но я уже как-то даже привыкла жить в таком состоянии и на этом фоне, параллельно, пытаюсь вести обычную жизнь, как у других людей, которых не окружает со всех сторон онкология.
У меня и сейчас нет мысли написать какой-то конкретный пост, просто выложу какой-нибудь отрывок из летнего дневника, что ли.
Collapse )

(no subject)

Только-только стала отходить от старого года и входить в новый. Очень надеюсь, что он будет лучше.
Как всегда, не уверена, что удержусь в ЖЖ и всё-таки, уже не в первый раз, решила написать очередной событийный пост, хотя они у меня уже совсем редко появляются. В конце года я не писала никаких поздравительных постов или постов с итогами или планированием, чем все обычно занимаются в декабре. Я лежала в больнице. В первый раз у меня такой год: про папу я писала, а спустя примерно полтора месяца после его смерти у меня начались многочасовые приступы мучительной опоясывающей боли, живот, спина. Сначала терпела, уговаривала себя, что показалось, потом делать вид стало невозможно и я пошла сдаваться врачам, сдавала анализы, проходила обследования, потом мучилась сомнениями, ложиться ли под нож, потом решилась, потом в ускоренном темпе проходила обследования для госпитализации, потому что не хотела перетаскивать проблему в новый год. Сейчас уже могу сказать, что, тьфу-тьфу, всё прошло нормально, мне удалили один, не жизненно-важный для функционирования организма орган, теперь сижу на диете, но зато ничего не болит. До операции ничего не планировала, решила, вот выкарабкаюсь, тогда и буду строить планы на будущий год. Вот сейчас потихоньку и начинаю.

Немного про развитие сына.

Раз уж я появилась в журнале, и вы, мои друзья, меня помните и пишете мне, спасибо вам всем огромное, решила немного рассказать и про сына.

Вы знаете, так вышло, что писать в журнал мне летом и осенью не хотелось и не моглось, но был весной и летом один человек, совсем незнакомый человек в инете, который меня очень поддерживал по детской теме. Был у меня, кто помнит, период некого отчаяния, связанный с Игорем, неимоверно тяжелый был период весной-в начале лета: жалобы из детского сада, в спортивной секции – на второй год, музыку бросили: несмотря на то, что Игорю нравилось, преподаватель не видел смысла в занятиях, намекал на неврологию, дома - дурдом. Тот пост «Мой ребёнок – не гений» вызвал множество откликов, самых разных и противоречивых, с разнообразными комментариями не только в жж, но и в личке – от «забейте, всё пройдёт» до «что вы за мама, не мучьте ребёнка, просто верьте в него» до конкретных историй с чёткими рекомендациями с опорой на собственный опыт. Этот отклик в очередной раз заставил меня задуматься о том, что напечатанное в ЖЖ на самом деле читает куда больше человек, чем отписывается в комментариях, круги расходятся намного шире. Всех благодарю, во всём было зерно истины, на самом деле.


И вот один человек остался после этого первого всплеска рядом со мной, уж не знаю, чем я заслужила такое. Незнакомая женщина, живущая в другом, пока не признанном государстве, тоже мама мальчика чуть постарше моего, несмотря на моё отсутствие в жж, нерегулярные ответы и неровное настроение, на протяжении месяцев поддерживала меня своими письмами. В жж я в то время не писала, но ей я всё-таки отвечала, хотя и нечасто. Приведу здесь свой рассказ об Игоре, который я написала ей после лета, пока первую часть.

Collapse )

Всё

Ушёл в прошлое кусок моей жизни, с детства до половины, ушла часть меня. Сегодня ровно месяц с тех пор, как умер мой отец. Моего папы больше нет. Всё было зря и напрасно. Весь мой предыдущий, первый и последний пост по этому вопросу, в котором несмотря на печальную тему просматривалось некоторое воодушевление (сейчас перечитываю и меня корёжит) оказался полной туфтой. Не знаю, как в других случаях и в другом возрасте, а в случае папы операция на лёгком была ошибкой, ужасной ошибкой. Конец был бы, безусловно, один и тот же, но думаю, не так скоро и не так мучительно. Не стоит меня утешать, никто никого не винит, ни я себя, ни отец нас не винил ни в чём, просто сейчас, когда всё было, как было, всё становится яснее.

Всё, не буду печалить никого описанием подробностей, хотя они и лежат у меня в голове и на сердце тяжёлым грузом, нет такого вечера, когда я не прокручивала бы в голове последние месяцы, недели, дни. Я молилась, чтобы он скорее умер, понимаете. Это казалось благом, он сам хотел скорее. Когда я вспоминаю то, через что ему довелось пройти, я благодарна за то, что это закончилось. Когда я вспоминаю его всего лишь год назад, таким, каким он был ДО, мне становится так жалко и беспросветно, что не передать словами, нет таких слов.

Конечно же, я не могла писать этим летом и осенью. И сейчас не очень-то могу. И я не хотела бы, чтобы этот пост воспринимался как эксгибиционизм ради эксгибиционизма, как вываливание всего, даже своего горя, в социальные сети, что обесценивает чувства пишущего, как бы намекает, что не так уж он и страдает, если в состоянии писать. Позирует, наверное, и просит внимания. Не позирую и не прошу: всё хорошо, нормально я живу сейчас, жизнь продолжается, в депрессии мне находиться некогда, хотя и накрывает иногда, и сожалею, и вспоминаю, и реву, всё, как обычно, как у всех людей. Я хотела бы написать в сети именно в ПАМЯТЬ о своём папе.
Collapse )